После взятия Нарвы Петр посетил городской магистрат и спросил собравшихся там городских советников об их пожеланиях. Те стали просить императора о сохранении своих прав, земель и привилегий. Петр их внимательно выслушал и обещал все исполнить. Потом он спросил, не забыли ли отцы города еще чего. Те были очень довольны таким оборотом дела и отвечали, что им больше ничего не надо. Тогда Петр сказал:
"Права ваши я сам дам, привилегии и земли оставлю, но так как вы сами забыли Бога, то я лишаю вас церквей".

Во время пребывания в Париже Петр I нанес визит малолетнему французскому королю. Его встречали министры, маршалы и представители двора, а на крыльце сидел малолетний король. После взаимных приветствий возникло затруднение, кому идти первым. Тогда Петр взял малолетнего короля на руки и пошел с ним по лестнице, при этом он сказал:
"Теперь я несу на своих руках всю Францию!"

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс! Атас!!!..

Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:
"Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:
- Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
- Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
И так страшно говорит, что я даже когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:
- Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:
- Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели - маскируются. Все-таки я его убью!"

- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
-Расстгелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непгеменно горячим!

- Василий Иваныч, указание  спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !

Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
"А, чеpт с ним. Вы Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

Ельцин спрашивает Примакова:
- Твой заместитель Маслюков - честный?
Примаков:
- Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут.
Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...

Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его".
Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!