Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
- Это что?
- Не что а кто, - поясняет еврей, - Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
- Это кто?
- Не кто, а что, позолоченная рамочка.

Поспорили татарин, еврей и чукча, какой же национальности был Ленин.
Еврей говорит:
- Нет никаких сомнений, Ленин был еврей: букву "Р" не выговаривал, руку в пройме желетки держал, а это чисто еврейские штучки.
- Нет, - возрожает татарин, - Ленин был татарин: Учился в Казани, жил Казани, сидел в Казани. Конечно, татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
- Нет, Ленин был чукча, однако.
- А почему?
- Шибко умный был!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк;
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист;
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

17 век. Князь Владимир Ярославский с женой, Канадский герцог Амадей Ван Дарен (владелец земель, ранее принадлежавших фаэри) и король фаэри Льаолл Аолл XXXI находятся на приеме у Императора Ричарда I в Рейхстаге.
Подали чай (супермегадорогой сервиз и рубиновые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Князя Владимира к мужу:
- Володь, стырь мне ложечку?
- Не могу, у меня же «чистые руки»!
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Князь Владимир к Герцогу Ван Дарену:
- Амадей Гансович, вы не могли бы стырить ложечку для меня?
- Не могу, я уже свою стырил.
Князь Владимир к королю Льаоллу Аоллу XXXI:
- Ваше фаэрское величество, вы не могли бы стырить ложечку для меня?
- Хорошо.
Льаолл поднимается и обращается к Императору:
- Ваше Императорское Величество, хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее демонстративно во внутренний карман кафтана князя Владимира. Далее подходит к Герцогу Ван Дарену и достает у него из внутреннего кармана камзола другую:
- А теперь она здесь!

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
- А где Василий Иванович?
- Василий Иваныч с роялью.
- ???
- По дну толкает.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что
комммунизм не за горами.

Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
-Я Пикассо!
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
- Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!

После провала снятия Хрущева "антипартийной группой" Каганович ему позвонил:
- Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
- Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы небудем действовать этими средствами.

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: "А отчего же не правой, ваше величество?" На что Екатерина ей ответила: "Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком".

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пренепременно до обеда! А обеды отдать детям - дети рабочих голодают.

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.